Подколодный Замполит ©
Поскольку пишу я уже несколько лет, а собирать буду все, то кое-что будет посвящено "делам давно минувших дней". Данный фик родился после бурного обсуждения прошлого Евровидения, которое выиграл Плющенко 
,.
Фандом: ФК.
Жанр: юмор.
Рейтинг: всем можно.
читать дальше
ЕВРОВИДЕНИЕ.
– Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Эти русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно?
– Ээээ, – осторожно подал голос зам, – вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, – чиновник быстро сверился с органайзером, – 45, 46 и 43.
– Для кого? – убито осведомился шеф.
– Для секьюрити.
– А кого охранять будут? Исполнителя? Или его группу поддержки?
– Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо.
– Щас, разбежался, – ехидно протянул председатель, – вот прям брошусь делать этому Страдивари бесплатную рекламу!
– Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, – продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель.
В дверь постучали.
– Кто там? – сурово осведомился председатель.
В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами.
– Здрастье, – сказал молодой человек, – я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение.
Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил.
– Фигурист? – строго спросил он.
– Да! – кивнул вошедший.
– Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей!
– Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!
Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего.
– Ни за что!!!!
Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную.
– Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь?
– Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан.
– А, ты об этом, – Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление….
– Ну-ну. Удачи, – иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду.
Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по–русски.
– О, и вы тут? – свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы.
Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы.
– Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан.
– Догадлив, – подтвердил блондин, подмигивая.
– Ну, вперед, – по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем Вернером закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева.
Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, из которого выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами.
– Некреативные зануды, – пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка.
***
Час и три бутылки «Шардонэ» спустя.
– Против команды России не попрешь, – грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой.
– Ну и что, – угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани с роялем! Вот что круче, рояль или скрипка?
– Ну, вообще, это разные весовые категории, – задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна под руки выводят.
– А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем…
– Вращаемся, – мечтательно подхватил Стефан.
– Прыгаем, – закончил Томаш. – А потом выходит Плющенко и делает четверной!
– Я тоже могу прыгнуть четверной, – ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать!
– У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.
Бриан поманил коллегу пальцем, аккуратно, но крепко, взял его за плечи и внимательно осмотрел.
– Следов укусов Такахаши нет, – задумчиво сказал он. – Хотя, эта заклонная бацилла может и воздушно–капельным передаваться, наверное…
В этот сезон Бриан уже стал специалистом по различным вирусным инфекциям, но Стефан все равно послал француза на четырех языках в некое известное всем место.
– Не, это не Такахаши, – покачал головой Томаш. – Это Вейр, зуб даю. А Вейра Петренко заразил.
– Кстати, о Вейре! – поднял палец швейцарец. – Моя идея: сцена-каток, по ней кругами ездит Себастьян за роялем, вокруг мы трое, сначала прыгаем четверной, потом вращаемся…в волчке, – быстро добавил он, перехватив взгляды соратников, – а потом в самый пиковый момент крышка рояля распахивается и оттуда вылазит…
– Балерина? – поморщился Бриан. – Боян.
– Не балерина! – ухмыльнулся Стефан. – Кое-что другое.…Из рояля будет вылазить Вейр! В перьях и стразах!
– А Вейра что, пропустят? Он же американец! – напомнил Бриан. – А это – ЕВРО-видение.
– Он русский душой, – отмахнулся Стефан.
– Комитет будет смотреть не на душу, а на паспорт, – покачал головой француз. – Давай тогда еще Лайсачека с Баттлом позовем, они сделают четверной выброс.
– Из рояля? – уточнил Томаш.
– Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.
– Они втроем в одном рояле не поместятся! – погрозил пальцем Бриан.
– Тогда пусть в рояле сидят Вейр в стразах и Такахаши в перьях, – преложил Ламбьель. – Они мелкие, поместятся. Потом в пиковый момент вылезут и исполнят дуэтом фрагмент из балета «Лебединое озеро». Черный лебедь и белый – будет очень символично, публика это любит.
– А Такахаши тоже не пустят, он японец, – грустно сказал Томаш. – Давайте тогда я вылезу из рояля, в костюме шаолиньского монаха.
– А если прицепятся, что и китайцев на Евровидении тоже быть не должно?
– А паспорт на что? – отмахнулся чех.
– Только в номере его не забудь, – посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московской КПЗ, куда загремел когда–то по аналогичному поводу.
– Так, – опомнился Стефан, – а петь кто будет?
– Ты, – сразу же ответили коллеги-фигуристы. – На весь Ютуб засветился – отрабатывай.
– Я станцую фламенко, – взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне.
– Сурово, – оценил чех. – Ладно, кого на Евровидении волнует голос. Главное – шоу! А за какую страну будем выступать?
– За Албанию, – вдруг подал голос француз.
– Это еще почему?
– Во-первых, – начал загибать пальцы тот, – чтобы никому не было обидно. А во-вторых – пусть Пробер порадуется…
…Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…
,. Фандом: ФК.
Жанр: юмор.
Рейтинг: всем можно.
читать дальше
Фик посвящается форумчанам Annika, Katelka и Natalijа
с фигурнокатательного треда ФЭР,
а также Estrella с Плюшвиннера
с фигурнокатательного треда ФЭР,
а также Estrella с Плюшвиннера
ЕВРОВИДЕНИЕ.
– Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Эти русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно?
– Ээээ, – осторожно подал голос зам, – вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, – чиновник быстро сверился с органайзером, – 45, 46 и 43.
– Для кого? – убито осведомился шеф.
– Для секьюрити.
– А кого охранять будут? Исполнителя? Или его группу поддержки?
– Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо.
– Щас, разбежался, – ехидно протянул председатель, – вот прям брошусь делать этому Страдивари бесплатную рекламу!
– Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, – продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель.
В дверь постучали.
– Кто там? – сурово осведомился председатель.
В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами.
– Здрастье, – сказал молодой человек, – я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение.
Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил.
– Фигурист? – строго спросил он.
– Да! – кивнул вошедший.
– Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей!
– Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!
Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего.
– Ни за что!!!!
Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную.
– Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь?
– Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан.
– А, ты об этом, – Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление….
– Ну-ну. Удачи, – иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду.
Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по–русски.
– О, и вы тут? – свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы.
Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы.
– Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан.
– Догадлив, – подтвердил блондин, подмигивая.
– Ну, вперед, – по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем Вернером закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева.
Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, из которого выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами.
– Некреативные зануды, – пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка.
***
Час и три бутылки «Шардонэ» спустя.
– Против команды России не попрешь, – грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой.
– Ну и что, – угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани с роялем! Вот что круче, рояль или скрипка?
– Ну, вообще, это разные весовые категории, – задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна под руки выводят.
– А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем…
– Вращаемся, – мечтательно подхватил Стефан.
– Прыгаем, – закончил Томаш. – А потом выходит Плющенко и делает четверной!
– Я тоже могу прыгнуть четверной, – ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать!
– У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.
Бриан поманил коллегу пальцем, аккуратно, но крепко, взял его за плечи и внимательно осмотрел.
– Следов укусов Такахаши нет, – задумчиво сказал он. – Хотя, эта заклонная бацилла может и воздушно–капельным передаваться, наверное…
В этот сезон Бриан уже стал специалистом по различным вирусным инфекциям, но Стефан все равно послал француза на четырех языках в некое известное всем место.
– Не, это не Такахаши, – покачал головой Томаш. – Это Вейр, зуб даю. А Вейра Петренко заразил.
– Кстати, о Вейре! – поднял палец швейцарец. – Моя идея: сцена-каток, по ней кругами ездит Себастьян за роялем, вокруг мы трое, сначала прыгаем четверной, потом вращаемся…в волчке, – быстро добавил он, перехватив взгляды соратников, – а потом в самый пиковый момент крышка рояля распахивается и оттуда вылазит…
– Балерина? – поморщился Бриан. – Боян.
– Не балерина! – ухмыльнулся Стефан. – Кое-что другое.…Из рояля будет вылазить Вейр! В перьях и стразах!
– А Вейра что, пропустят? Он же американец! – напомнил Бриан. – А это – ЕВРО-видение.
– Он русский душой, – отмахнулся Стефан.
– Комитет будет смотреть не на душу, а на паспорт, – покачал головой француз. – Давай тогда еще Лайсачека с Баттлом позовем, они сделают четверной выброс.
– Из рояля? – уточнил Томаш.
– Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.
– Они втроем в одном рояле не поместятся! – погрозил пальцем Бриан.
– Тогда пусть в рояле сидят Вейр в стразах и Такахаши в перьях, – преложил Ламбьель. – Они мелкие, поместятся. Потом в пиковый момент вылезут и исполнят дуэтом фрагмент из балета «Лебединое озеро». Черный лебедь и белый – будет очень символично, публика это любит.
– А Такахаши тоже не пустят, он японец, – грустно сказал Томаш. – Давайте тогда я вылезу из рояля, в костюме шаолиньского монаха.
– А если прицепятся, что и китайцев на Евровидении тоже быть не должно?
– А паспорт на что? – отмахнулся чех.
– Только в номере его не забудь, – посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московской КПЗ, куда загремел когда–то по аналогичному поводу.
– Так, – опомнился Стефан, – а петь кто будет?
– Ты, – сразу же ответили коллеги-фигуристы. – На весь Ютуб засветился – отрабатывай.
– Я станцую фламенко, – взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне.
– Сурово, – оценил чех. – Ладно, кого на Евровидении волнует голос. Главное – шоу! А за какую страну будем выступать?
– За Албанию, – вдруг подал голос француз.
– Это еще почему?
– Во-первых, – начал загибать пальцы тот, – чтобы никому не было обидно. А во-вторых – пусть Пробер порадуется…
…Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…
@темы: figure skating fanfiction
-
-
06.08.2009 в 09:27